سلام
البته ما هم قبول داریم که چیزی که عوض دارد گله ندارد اما نه با این سرعت!!!!!
درست همین دیروز بود که ظهر در خوابگاه لمیده بودم و منتظر که ساعت 3 به یکی از کلاس های فوق!!!!برنامه بروم که دوستی زنگ زد که اگه ... توی دستت است بزار زمین و برام شلوار بیاور که جر خورده ام عجیب و مرا یارای بلند شدن نیست و هر آینه زمین گیرم اندر موال1
.و من هم با عجله شلواری به او رساندم و حسابی از این ادخال سرور که در قلبمان شده بود خندیدم و ناگفته نماند که مراتب زمین گیری ایشان در موال را به سمع احاد دوستان اراذل و اوباش رساندم و در برد زمانی که خودم را به او رساندم، شده بود نمایشگاه بین المللی جرینگ!!!! اما:
امروز صبح توی تاکسی یک لحظه به یاد جنایات دیروز که در حق این دوست کرده بودیم افتادم و گفتم دستی به ...برسانیم از باب معاینه محل که ایا ما جر نخورده ایم و تحقیق و تفحص همان و اه از نهادم بر امدن همان (البته سوراخ ایجاد شده جوری نبود که اظهر من الشمس باشد و پیراهن عثمان گردد اما) بلافاصله زنگ زدم به همان دوستم که هنوز خواب بود که «برایم ای مهربان سوزن بیاور و یک وجب نخ که با آن، شلوارم را بدوزم»
و او هم البته بدون ایجاد هر گونه جو رسانه ای و تبلیغات سوء نخ و سوزن را به من رساند و من نیز سوراخ لایه ازن را کارسازی کردم البته در موال.
باشد که باعث عبرت دوستان گردد
*******
پاورقی:
1- هر چند با توضیحات ارائه شده هر ...مغزی1 هم می فهمد که ماجرا2 بر آن دوست چه بوده اما: ایشان هنگام نشستن در موال3 جهت اجابت مزاج شلوارش جر خورده بود و بعد از فراغت از ... همانجا روی صندلی هایی که بوده نشسته بود زمین گیر
پاورقی در پاورقی:
1- جای خالی را با عبارت مناسب و البته موافق شئونات پر نمایید
2- ماجرا همان ماجری در عربی به معنای آنچه گذشته است
3- و این مورد هم قطعا همان توالت است
سلام
امروز توفیق اجباری نصیبمون شد و توی تاکسی بعد از مدت ها رادیو گوش کردم:
یه مسابقه تلفنی بود که بین یه اقا و یه خانم انجام می شد و مجری ها هم یه اقا و یه خانم بودن و با توجه به جنسیتشون هوای شرکت کننده ها رو داشتن
و اما چیزی که برام خیلی جالب بود چند تا از سوالات. نحوه راهنمایی ها و البته جوابای شرکت کنندگان بود:
سوال اول:
توی کتاب فلان دانشمند از این عضو بدن تحت عنوان دروازه سلامتی یاد شده؟
راهنمایی: اولین قسمت لوله گوارشه
حالا با این سوال و با این راهنمایی تابلو حدس بزنید جواب اون یارو چی بود:
اول گفت نای
بعد نایژه
و اخر که داد مجریان از این همه اطلاعات تخصصی در اومده بود و پرسیدن آقا با چی غذا می خوری گفت:
گلو!!!!!!
سوال دوم:
به گفته کارشناسان این عضو بدن قلب دوم ماست
جواب طرف:
اول گفت چشم
بعد گفت ریه
و وقتی مجری راهنمایی!!!! کرد که با چه عضوی راه میرین با تعجب گفت:یعنی پا؟؟؟؟
سوال سوم:
دو ویتامین محلول در چربی؟
راهنمای: ویتامین های بی و سی محلول در اب هستن
جواب طرف:
ویتامین آ
آفرین
ویتامین اف!!!!
راهنمایی: ویتامین اف که نداریم. جواب ما ویتامینی هست که برای پوست مفیده و خانمها قرصش رو استفاده می کنن.
ویتامین ایکس(مثل اینکه طرف اونو با قرص اکس اشتباه گرفته بود)
و نهایتا با این راهنمایی که قبل از حرف اف انگلیسی چیه جواب داد
****
امروز مثل همیشه همشهری جوان رو داشتم می خوندم که در مورد حق پخش تلویزیونی و اینکه قرار شده در عرض چند سال مبلغ کلانی(درحد چند میلیارد) رو صدا و سیما به سازمان تربیت بدنی بده نوشته بود:
اقای سلحشور که فیلم یوسف رو ساخته و باعث ادخال سرور فی قلوب المومنین شده که خیلی مبلغ کمتری گرفته. پیشنهاد می کنیم که این پولا رو به جای اینکه بدن به به ورزشگاه ها. بدن به امثال جناب سلحشور (دامت سریالاته) تا بیشتر موجب شادی مردم بشه
****
نتیجه اخلاقی هر دو ماجرا:
منظور از پخش اون مسابقه تلفنی و انتخاب شرکت کنندگان با اون سطح هوشی بالا این بوده که شاید مردم توی ترافیک روان تهران کمی بخندن و اعصاب راحتشون کمی راحت و سیال تر بشه. شاید هم به قول یکی از ورزشکار ها که گفته بود موقعیت های ما صددرصدتر بود اعصابشون راحت تر تر بشه
بای
سلام
دیشب بعد از خوردن سحری و انجام مراسمات نماز صبح و دعا و تلاوت قران درجه معنویت بچه ها عجیب زده بود بالا و اثرش این بود که بچه ها بر سر خواستن یا نخواستن کولر یه جنگ حسابی راه انداختن
ماجرا از این قراره که کولر مشترک بین ۳ اتاقه و یکی از بچه های یکی از اتاقا هر روز به یه بهونه ای کولر رو خاموش میکنه:سردمه. سرما خوردم. صداش اذیتم می کنه و...
دیشب هم بعد از کلی گفتگوی محترمانه!!! کار به کتک کاری کشید!!! و حسابی اون بنده خدا رو گرمش کردن که اگه به قطبین هم بره دیگه سردش نمیشه
البته این قصه سر دراز دارد
نامزد دختر دهاتی ازش لب می گیره دختره میگه: مطمئنی حامله نمی شم!!!!
بای
سلام
اول بگم که زیاد از نمایشنامه نویسی چیزی سر در نمیارم پس اگه سوتی دادم ببخشید
دوم اینکه این ماجرا واقعیه
سوم اینکه:
با توجه به اینکه خود سانسوری بهتر از دیگر سانسوری است خودم برخی کلمات منافی عفت عمومی!!! را طوری نوشتم که خیلی ضایع نباشد
پرده اول:
زمان: 31 خرداد 1387 ساعت دو و نیم بعد از نیمه شب
مکان: خوابگاه دانشجویی(البته من دانشجو نیستم)
(یکی از دوستام توی راه شهرستان بود و برای اینکه حوصله اش توی اتوبوس سر نره داشت به من تک زنگ می زد و ...)
من:
اونقده تک زنگ بزن تا جونت در بیاد
صدای طبل و شیپور از ...ونت در بیاد
او:
اونقده زنگ می زنم تا هم چشات از بی خوابی بسوزه و هم ...ونت(دوگانه سوز بشی)
من:
وقتی تک زنگ می زنی مثل گل لاله می شی
اولش غنچه می شی1 اخرش پاره می شی2
او:
فعلا که غنچه ایم
من:
نوبت اون هم می رسه
(و تک زنگ زدن و ادامه اس ام اس ها تا نیم ساعت دیگه ادامه داشت که چون می ترسم برق بره نمی نویسم)
پرده دوم
زمان: همان روز ساعت 10 صبح
مکان: همان خوابگاه
گوشی رو که روشن کردم بهش تک زدم و اون هم پیام خودم رو دو بار برام فرستاد
من:
پیام خودمو دو بار برام فرستادی
او:
همان پیام دوباره
من:
جالا شد سه بار. میسوزه نه؟ حالا دیگه دوگانه سوز شدی!
او:
هر چی بیشتر بیاد برای تاکیده
من:
تاکید بر دوگانه سوزی؟؟!!
او:
تاکید برای تنبه شما
من:
و فیه نظر, و لکنه بعید لموافقه العامه
او:
فتوا همان است, و الله الاعلم
من:
اجتهاد بر خلاف نص!!! نستجیر بالله.
کافر شده ای مرد!!
او:
بل عجبت من شیخ طوسی لادعای نص فیها مع الیقین بعدمها
من:
فقد ذکر فی الاخبار الصحیحه من احد الطالبان یسمی بشیخ الکرمانشاهی و هو ثقه بان النص موجود و الاخبار المتواتر دل علی هذا النص
(ادامه اس ام اس ها به زبان عربی است که باز هم چون می ترسم برق بره نمی نویسم)
پرده سوم:
زمان همان روز ساعت 1 بعد از ظهر
مکان میدان هفت تیر تهران
زنگ زدم به دوستم که ببینم ناهار داریم یا نه که یهو قطع شد
اعتبار گوشیم تمام شد
وقتی بررسی کردم دیدم دیشب و امروز 63 تا پیام به این دوستم دادم3
پاورقی:
1- یعنی ازسرکار گذاشتن مردم خوشحالی و لبات غنچه میشه
2- تک می زنی و می گیرن و ...ونت می سوزه یا اصطلاحا ...ونت پاره می شه
3- همه شعرا ازخودمه و استفاده فقط با ذکر منبع مجازه!!!!
پایان
نتیجه اخلاقی باشه برای وقتی که مطمئن باشم برق نمی ره
بای
سلام
مطلب زیر توضیحاتی در مورد مراسم ازدواج کرد های چناران است که البته من ننوشتم
برای دیدن متن کامل به ادامه مطلب بروید
ازدواج و عروسی در بین کردهای شهرستان چناران بیشتر به صورت فامیلی و قوم و خویش بودن صورت می گیرد چون این شهرستان خیلی بزرگ و پرجمعیت نیست مردم این شهرستان به خصوص کردها همدیگر را می شناسند و با یکدیگر فامیل و قوم و خویش هستند به همین دلیل ازدواج آنها بیشتر به صورت فامیلی و قوم و خویش است خیلی کم با غریبه ازدواج می کنند. ازدواج کردهای شهرستان به صورتی است که یا خانواده به فرزند هنگام زادواج پیشنهاد ازدواج با چه کسی را می دهند که تا حدود بیشتری به این صورت است و یا این که خود فرزند انتخاب می کند که با چه کسی ازدواج کند. اما این بیشتر در مورد پسران است برای انتخاب این که با چه کسی ازدواج کنند.
ترجیح می دهم طوری زندگی کنم که گویی خدا هست و وقتی مُردم بفهمم که نیست ،، تااینکه طوری زندگی کنم که انگار خدا نیست و وقتی مُردم بفهمم که هست ،،،
آلبر کامو
| بوی باران | ||
|
| ||
|
بوی باران،بوی سبزه، بوی خاک نرم نرمک میرسد اینک بهار خوش بحال روزگار
«زنده‌یاد فریدون مشیری؛ بهار۳۷» سلام نمی دانم چرا هر وقت نزدیک عید می شه و جنب و جوش مردم برای استقبال از نوروز رو می بینم به یاد شعر بالا می افتم از فریدون مشیری که البته با صدای همیشه بهار داریوش عجیب به دل میشینه. دانلود همین ترانه با صدای داریوش من که امیدوارم همه تون نو نوار بشین توی این روزایی که همه چیز داره عوض میشه. و البته عیدتان مبارک پیشاپیش چون من تا ۱۵ عید شاید برنگردم. |
زندگی شاید
یک خیابان درازست که هر روز زنی با زنبیلی از آن می گذرد
زندگی شاید
ریسمانی ست که مردی با آن خود را از شاخه می آویزد
زندگی شاید طفلی است که از مدرسه بر می گردد
زندگی شاید عبور گیج رهگذری باشد
که کلاه از سر بر می دارد
و به یک رهگذر دیگر با لبخندی بی معنی می گوید صبح بخیر
زندگی شاید آن لحظه مسدودی ست
که نگاه من در نی نی چشمان تو خود را ویران می سازد
و در این حسی است
که من آن را با ادراک ماه و با دریافت ظلمت خواهم آمیخت
در پی موفقیت امیز بودن اجرای طرح سهمیه بندی سوخت بنزین(البته بگذریم از اینکه من خودم برای یه موتور ۴ ماه پیش المثنی درخواست کردم و هنوز ارسال نشده و بگذریم از اینکه یه کشاورز می گفت من سهمیه سه ماهه رو توی یک ماه تموم کردم به خاطر مسیر روزانه ۴۵ کیلومتری و برای دو ماه دیگه هم الاغ خریدم که البته عجیب!!! گرون شده بود ) از امروز ثبت نام اینترنتی کارت سوخت گازوئیل برای تمام خودرو های دیزلی شروع شد!!!
عزیزانی که دوست دارن!!!! ثبت نام کنن به سمت سایت شرکت غیر ملی فراورده های نفتی ایران بشتابند وگرنه سایت کم میاره و روز های اوج ثبت نام همه چی گرون می شه مثلا تعرفه ثبت نام اینترنتی و پرینت برگه ای ۲۰۰ تومان و ...
از ما گفتن بود
بای
فرا رسیدن ماه محرم و ایام عزاداری حضرت سید الشهدا (ع) بر تمام رهپویان راه امامت تسلیت باد
آه و واویلا که ماه ماتم و غم شد
ماه خون ماه عزا ماه محرم شد
دل پریشانم دیده گریانم
آه و واویلا آه و واویلا
ای زمین کربلا مهمان نوازی کن
امد از کعبه حسینت سرفرازی کن
...
با تاخیر
یه مدتی نبودم
باز هم باید برم و دوباره یه مدتی نیستم
بای
سلام
چند روز پیش یه نامه به دستم رسید از شرکت اروم احسان خودرو با این موضوع که می توانید با پرداخت ۱۰ هزار تومان بابت امور اداری در سیستم قرعه کشی ما ثبت نام کنید و خودرو به صورت اقساط ۹۶ ماهه دریافت کنید من هم که بدون تحقیق کاری نمی کنم با یه سرچ ساده توی اینترنت و چند تا اس ام اس به یکی از دوستام توی ارومیه فهمیدم این شرکت وجود داره و ثبت هم شده اما فقط به مردم یه کلاه داده یعنی کلاه گذاشته سرشون نه ماشین زیر پاشون.
متن زیر اطلاعیه ناجا در این مورده
ناجا هشدار داد؛
نیرنگ تازه در فروش اقساطی خودرو مدیرکل مبارزه با جرایم خاص و رایانه ای پلیس آگاهی ناجا، با اعلام این که به تازگی شگردی از کلاهبرداری توسط برخی از شرکت ها در کشور تحت عنوان «فروش اقساطی خودرو از طریق قرعه کشی» رواج یافته است، از مردم خواست که فریب نخورند و بلافاصله پلیس را در جریان قرار دهند.
سرهنگ امیدی مدیرکل مبارزه با جرایم خاص و رایانه ای پلیس آگاهی ناجا گفت؛ متأسفانه به تازگی شگردی از کلاهبرداری توسط برخی از شرکت ها در کشور تحت عنوان «فروش اقساطی خودرو از طریق قرعه کشی» رواج یافته است. وی در خصوص نحوه شگرد این نوع کلاهبرداری توضیح داد؛ این نوع شرکت ها از طریق آگهی از داوطلبان می خواهند تا ضمن پرکردن فرم و ارسال مبلغی تحت عنوان هزینه امور اداری در این قرعه کشی شرکت کنند تا با شرایط ویژه ای خودرو به آنها فروخته شود.
سرهنگ امیدی با اعلام این که براساس تحقیقات در 99 درصد موارد، اصلاً قرعه کشی انجام نمی شود، تصریح کرد؛ از آنجا که مبلغ دریافتی برای شرکت در قرعه کشی اندک است بنابراین کسی به پلیس شکایتی نمی کند و مأموران ما نیز بدون طرح شکوائیه ای قادر به رسیدگی موضوع نیستند.
متن کامل این اطلاعیه
من با همون ده پانزده تا ایمیلی که تا الان ساختم و البته بیشترش توی یاهو سر می کردم و نیاز به ایمیل جدید نداشتم تا اینکه
دیروز یه نفر ازم خواست براش ایمیل بسازم و بعد متوجه شدم نام ایران از لیست کشور های قسمت ثبت نام یاهو حذف شده.
سایت یاهو میل در اعتراض به این کار بوجود امده و البته برای اعتراض فقط ورود به سایت کافیه و نیازی نیست روی چیزی کلیک کنید مهم بالا رفتن امار ورودی و لینک به سایت هست
دوست دارم شما هم به عنوان یه ایرانی این کارو بکنین یعنی روی لینک سایت یاهو میل کلیک کنین و ادرسشو هم بزارین توی وبلاگتون
اگه کسی خواست لوگوی زیر رو بزاره توی وبلاگش از این کد استفاده کنه:
و این هم بمب گوگلی: شما نخوانید:
دیروز داشتم سایت Yahoo mail را گشت می‌زدم که فهمیدم Yahoo mail در لیست کشورهای خودش یعنی Yahoo mail، اسم ایران را حذف کرده! خیلی برایم عجیب بود که Yahoo mail یعنی سایتی با عظمت و گستردگی Yahoo mail چنین حرکتی انجام داده و اسم ایران را حذف کرده! Yahoo mail یعنی سرویسی که میلیونها نفر کاربر دارد، Yahoo mail یعنی سایتی که روزانه هزاران هزار بازدیدکننده دارد، Yahoo mail یعنی سرویسی که آدرس ایمیل من و شما در آن ثبت شده...
به هر حال به مسوولان Yahoo mail ایمیل زدم و درخواست کردم که نام ایران را به Yahoo mail اضافه کنند... البته از اشتباه نگارشی عذرخواهی می‌کنم، درخواست کردم نام ایران را به لیست کشورها در صفحه‌ی ثبت نام Yahoo mail اضافه کنند. با این تفاسیر، Yahoo mail جواب داد که سایتی مثل ما یعنی سایت Yahoo mail واقعاً نمی‌تواند به تک تک کاربران شخصاً جواب بدهد و از همین رو ما دوباره به Yahoo mail سر زدیم و به بخش کمک و راهنمایی در Yahoo mail هم مراجعه کردیم و Yahoo mail را دوباره دیدیم ولی فهمیدیم که Yahoo mail باز هم اسم کشور ما را در لیست کشورهایش نگذاشته است.
من در اینجا ضمن انتقاد از Yahoo mail که اسم کشور ما را از لیست کشورهای بخش ثبت نام سرویس Yahoo mail حذف کرده، اعلام می‌کنم که ای Yahoo mail، تویی که اسم بی‌مسمای Yahoo mail را داری که اصلاً معلوم نیست در این ترکیب اضافی Yahoo mail هر کلمه چه معنایی دارد... اگر سرتان درد گرفت از اینکه این همه Yahoo mail خواندید، من معذرت می‌خواهم! قول می‌دهم در پستهای بعدی دیگر اینقدر پشت سر هم ننویسم Yahoo mail و از کلمات دیگری به جای Yahoo mail استفاده کنم. به هر حال Yahoo mail یک بمب است که اینطوری باید مجبورش کنیم بترکد. Yahoo mail حالت خوبه؟ Yahoo mail چه طوری؟ Yahoo mail سلام برسون به بچه‌ها! Yahoo mail ما رو داشته باش. Yahoo mail کاری نداری؟ Yahoo mail خداحافظ... راستی Yahoo mail، منو ببین Yahoo mail، داری می‌ری در رو هم پشت سرت ببند Yahoo mail! حالا دیگه خداحافظ
سلام یه مدتی هست که نیستم
اخه امتحان دارم و دارم حسابی خر می زنم!!!
و اما :
شنیدم که یه تراکتور رو نیروی انتظامی فقط به این دلیل که خیلی بزرگ بوده توقیف کرده. اخه اونا با توجه به قیافه این اقا تراکتور حدس زدن که تراکاور به این بزرگی حتما از یه نهاد نظامی دزدیده شده.
البته صاحب تراکتور بعد از کلی بدبختی اونو ازاد کرده و ادعای ۲۰میلیون خسارت به خاطر توقیف ۲۰ روزه این تراکتور کرده
و اما اون مرجع انتظامی هم پاسگاه انتظامی بخش زبرخان از توابع شهرستان نیشابوره
*/*/*/*/*/*
و اما یه آف
زندگی واسه ما آدما مثل دفتر ۲۰۰ برگه اولش خوش خط مینویسی و دوست داری به اخرش برسی وسطاش خسته میشی بد خط مینویسی و هی برگه حروم میکنی اما اخرش که رسید جا کم میاری حسرت میخوری که چرا برگه هاشو حروم کردی
برام دعا کنید
باشه!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟/